亲密政治学:感情与感觉、书与输

范仄随记   2014-09-28 10:34  

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今天一朋友打电话聊婚姻与感情问题,聊完后我无法释怀,便决定写下来。

此朋友立志做公益事业,传播儒家,与妻子相爱多年,婚姻数年。最近夫妻关系比较紧张,妻子自称没有安全感,容易生气,一次还将他最钟爱的东西摔倒地上。他说:现在对感觉很困惑,对感情的忠诚和意义开始怀疑;似乎不应该让感情影响事业。

我对此表示尴尬,不知该怎么说,但也拉拉杂杂地说了很多,现记录一部分。

东西摔了就摔了,没必要计较女人的生气。孔子说唯女人与小人难养,其实还有一个意思,就是不要计较女人的生气。女人时晴时阴,已够她自我折磨,我们如果还跟着计较,天下则无事可成。东西被摔,立上去就是,只要心中的东西没摔掉就可以了。

其实,婚前多年婚后数年,女人或男人对爱人的感觉突然消失很正常。我咨询过一些年长的大姐或大哥,他们说大多夫妻都经历这样的阶段,有些是三年之后发生,有些是五年之后发生,有些是七年之后发生,最后一种也就是七年之痒。也许感情就像女人的更年期,总会有这样一个阶段。他们说熬过这样阶段的大多很幸福。

一个有众多闺蜜的老姐还告诉我,熬不过去的离了婚,再结婚,过了几年还会遇到 感觉突然消失的阶段,还得学会熬。他们还说,处于这种感觉消失状态的人大多是认为自己不爱对方了,或认为自己不值得自己爱。因此彻底迷失的人,会始终认为是自己对对方没有爱的感觉,会不断地结婚离婚。

我想,这种状态的出现,大抵是因为任何一个人是多方面的。感觉消失之前好的感觉,是因为某种机缘而形成的爱所看到对方的是愉悦自己的那些因素。在相处之中,对方那些并不愉悦自己的因素也一直发挥作用,开始因为爱而忽略,但在相处中,不时出现的情绪低谷必然导致自己强烈感知对方不愉悦自己的因素,日积月累,这些因素渐渐长大,而爱因生活琐碎显得日常和平淡,终于有一天爆发。其实对方不愉悦自己的因素,绝大多数不是对方的错,而只是人之为人的差异性,是自己对差异性缺乏足够的耐受和欣赏。

而熬过去的人,则是相互全面的拥抱、全面的爱,对方全部的因素已被自己充分感知感受,并升华到对生活和人的洞察,从而对自己和感情的洞察,爱与人、事、生活因此开始合一。原来的爱,并不是建立在相互全面拥抱和接受的基础上。第一阶段的爱也不可能建立在相互全面拥抱和接受的基础上,因为没有十全十美的人,因为相互感知感觉也需要一个过程。熬过去之后的爱,才是相互完整的爱,是对双方差异性相互接受和愉悦的爱。

我没法去替别人的感情做决策,但可以说点想法。尚无孩子的婚姻,可以因为对方负情负义,不信守当初爱的承诺,而同意对方分手的请求;而已有孩子的婚姻则大可不同,毕竟父母对孩子的承诺是绝对的和单方面的,不能一句孩子适应能力强,就放弃相互之间坚决适应的努力,让孩子去适应离异家庭。孩子适应,并不等于创伤消失,而只是隐藏,在后来的人生随时会被激活,或不断被激活。

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责任编辑:马新斋 关键词: 感情 时代


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